文/小鯊出沒
有許多人因為工作的關係必須分隔兩地，但幾乎無一例外的照顧小孩的人都是媽媽，這是個人的選擇與規劃倒是無可置喙，畢竟我與老婆現在也是面臨這樣的狀況。但即便是住在一起的夫妻，也有很多主要照顧者仍然是媽媽，甚至可以說是唯一的照顧者。那爸爸呢?爸爸的角色到底是什麼?
過去有男主外女主內的觀念，確實爸爸往往是經濟支柱與主要來源，在家庭方面，爸爸好像不需要承擔更多的責任。也因此爸爸似乎只要負責陪伴與玩樂就是好爸爸了，至於其他的麻煩事：「去找你媽吧」。
說到「去找你媽吧!」，搭配的用語還有：「他們又不聽我的。」，以及「這個我不會」。其實問題出在同樣的地方，爸爸花太少時間在孩子的身上。
你要認識一個人當然需要花時間去接觸他，了解他的脾氣與個性，經過磨合與溝通才會互相認識，對於孩子又何嘗不是?
但是現在多的是雙薪家庭，現代的爸爸卻有許多仍然認為自己居於家中的權威地位而孩子的教養與生活瑣事並不是他的責任。
我從兒子還不會講話開始就在照顧他，一整天與他在一起。經過無數次的嘗試與磨合，他漸漸知道爸爸的要求，我也才知道他的癥結點在哪裡。這樣我們才能相安無事，他知道爸爸是可以信賴的，孩子才會來找你，照顧孩子也才可以帶給我樂趣。這些是需要時間與耐心去互相認識，不可能只靠幾句話或幾次的相處就可以達成。
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所以問題就出在於，現代的爸爸並沒有隨著時間而進化，媽媽仍然承擔孩子教養上幾乎所有的責任與義務。我非常幸運，在請育嬰假的過程中沒有受到家人的反對並且得到老婆的支持，我有機會成為孩子的主要照顧者，所以我知道照顧孩子的辛苦與責任，這也讓我可以更加體諒老婆。
有許多朋友同事帶給我的感覺是似乎結婚以後，她與先生的感情就結束了，除了不再有兩個人的空間以外，更嚴重的，生活中的共通話題就只剩下孩子，這對我而言是無法想像的。
因為我是先愛老婆才愛孩子
雖然老婆總是抱怨我把耐心都花在小孩身上了，但在我心中老婆才是最重要的，我需要空出很多的時間與老婆相處。
由於我在照顧小孩這件事情上得到許多成就感、樂趣甚至自我成長，因此我不懂為什麼身邊的同事朋友常常會對於照顧小孩這件事情感到敬謝不敏，而對我請育嬰假這件事情最不可思議的不是「我是男生請育嬰假」，反而是「寧可工作也不要帶小孩」。
但是這些媽媽們並不是把小孩當作負擔或是累贅，她們仍然願意付出心力在孩子身上，仍然非常用心對待孩子，但純粹是因為照顧小孩這件事情讓她們感到非常身心俱疲。
這件事情在老婆離開身邊自己一個人帶著兒子以後有了深刻的了解，過去因為有老婆在可以互相關照，平日老婆要照顧女兒，那無論是假日老婆放話要休息，或是有其他安排又或僅僅是平常的空檔時間我也都可以一個人對付兩個小孩。
但是兩個人當老婆離開身邊後，老大將所有注意力都放在我的身上，連假日都沒有得休息的時候，我開始體會到這件事情如何讓人感到喘不過氣來。
我仍然會在假日為兒子安排活動，花時間陪伴著他，也用心填補他的空閒時間，但卻驚覺熱情與精力彷彿慢慢地被消磨掉，我突然了解當孩子把所有注意力都放在同一個人身上時是多大的壓力與精神折磨。
過去請育嬰假時，就算一整天都和兒子在一起，我也不曾感到有「寧願回去工作」的感覺；有了女兒以後，也有自信要獨自帶著兩個小孩一整天也絕對沒有問題，可以一個人照顧兩個孩子讓我覺得充滿成就感與自信心；孩子願意跟著我也讓我感到被信賴與支持。差別就在於「老婆給了我充分的支持」。
育嬰假時我是主要照顧者，老婆雖然要上班，但下班與假日老婆都給予我充分的支援，幫我分擔壓力與負擔，就算只是讓小孩的注意力離開我身上，都會讓我備感輕鬆，所以我才不覺得照顧小孩有這麼累，但是如今我們分隔兩地就沒有這樣的支援了。
